Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 27 (1029)

1 июля 2014 годаВсе статьи

Номер 27 (1029) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание!

* * *

Объявление: «Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46, 60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся».

* * *

– То, что ты приготовила, не ест даже собака.

– Все правильно, я же не для собаки готовила.

* * *

– А что здесь продается?

– Да всякая фигня ненужная.

– МОЁ ЛЮБИМОЕ!

* * *

— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?

— Люся, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

– На мозгах, что ли?

* * *

— Папа, а правда, что кролики меняют шубку два раза в год?

– Правда! Только маме не говори!

* * *

– Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

* * *

— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КУПИЛ МНЕ ХВОСТ ЯЩЕРИЦЫ, ЛОПАСТЬ ВЕНТИЛЯТОРА И ЧЕРЕШНЮ?

— Но, милая, ты же не просила...

— МОГ БЫ И САМ ДОГАДАТЬСЯ!

* * *

– Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!

– Люся, что ты делаешь?

– Признаюсь в любви!

– Но это же кот?!

– Он достоин!

* * *

Заболел престарелый миллионер. Родственники собрались у постели больного:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

* * *

– Кручусь тут как дура в колесе!

– Не дура, а белка!

– У белки хоть шубка есть, а я дура!

* * *

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

* * *

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры. Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

* * *

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

– Ужас! И что ты теперь будешь делать?

– Не знаю. Рис, наверное.

* * *

– Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на фиг...

* * *

Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится!

* * *

А для Вас, Козлов, чемпионат мира закончен!

Фразы для знакомства с девушками на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

* * *

— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?

* * *

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

* * *

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

* * *

— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?

* * *

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

* * *

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…

* * *

Поправляя очки:

— Извините, самцы не интересуют?

* * *

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

* * *

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

* * *

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

* * *

— Ваши очки так отражают хорошо… Разрешите прыщик выдавить…

* * *

— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

* * *

— О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко (звук солнечного удара)?

* * *

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

* * *

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

* * *

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…

* * *

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

* * *

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

* * *

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

* * *

— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.

* * *

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

* * *

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже!

Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

* * *

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!

* * *

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!