Номер 23 (1025) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: «Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасьте, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли, что ли?!
* * *
– Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
– Милая, но зачем усугублять-то?
* * *
– Милый, давай поженимся!
– Я не хочу жениться. Я есть хочу...
– Ну вот на свадьбе и поешь!
* * *
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
* * *
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб...
– Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повелся, сопляк!
* * *
— Неужели со всеми девушками так трудно?
— Только с теми, у кого есть мозги.
* * *
– Папа, папа, а кто это там в углу – лохматенький, с красными глазками – всю ночь сидит?
– Не бойся, дочка, это же наша мама в «Одноклассниках»...
* * *
– Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать!
* * *
– Тебе что, в детстве медведь на ухо наступил?!
– Между прочим, у меня отличный слух!
– Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо свое посмотри!
* * *
– Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку».
И так себя жалко стало – ну прямо рабыня Изаура!
* * *
– Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю!
* * *
– Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
* * *
– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
* * *
– Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг…
* * *
Реклама: «Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придет один!»
15 минут по-мужски! Изучаем мужестранный язык
А это тебе, твои любимые гвоздики! – На твои любимые розы не хватило денег.
* * *
Ты опоздала ровно на сорок минут! – Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.
* * *
Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.
* * *
Как здоровье твоей мамы? – Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?
* * *
Я потом тут всё починю! – Надо звонить в службу «Муж на час».
* * *
Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.
* * *
Ты прекрасна, спору нет! – Но живёт без всякой славы, средь зелёныя дубравы та, что всё ж тебя милей, в час две тысячи рублей.
Куда это ты вырядилась? – Я опять забыл день нашей свадьбы.
* * *
С этим надо кончать! – Ничего, я с этим потерплю ещё, не надо торопиться.
* * *
Я зарплату принёс. – Я ползарплаты принёс.
* * *
Я больше так не буду. – Я больше так не буду глупо попадаться.
* * *
Давай отметим день свадьбы тихо, по-домашнему… – По ТВ будет футбол.
* * *
Эта блузка тебе очень идёт! – Ну пошли уже из этого магазина!
* * *
Давай я приготовлю ужин! – Купил пива и чипсов.
* * *
Ну ты скоро? Давай быстрее! – Я люблю тебя в любом виде.
* * *
Ща сделаю. – Сейчас сделаю.
Я тя люблю. – Я тебя люблю.
* * *
Слушай, сколько можно, уже полдевятого, мы уже везде опоздали, ты копаешься с пяти!!! – Сейчас всего лишь полдевятого.
* * *
Ну приготовь что-нибудь… – Хочу борщ с огромным куском мяса, с двумя ложками сметаны, и чтобы рюмочка водочки. А ты уже в ночнушке и без белья.
* * *
О! – Надо купить спиртного.
* * *
Обещаю, эти выходные мы проведём вместе. – В пятницу пьянка на работе, и потом пару дней я буду лежать пластом.
* * *
Пойдём скорее к тебе или ко мне! – Очень хочется в туалет.
* * *
Давай следующим летом съездим на море. – Дай мне спокойно посмотреть телевизор хотя бы всю осень, зиму и весну.
* * *
Что сказали на родительском собрании? — Только попробуй сказать, что наши дети мне безразличны.
* * *
Огурцов не было. – Было пиво.
* * *
Дайте мне на десять минут свои посадочные талоны. – Я за пойлом в дьюти-фри.
* * *
Можно я тебя провожу? – Мне страшно идти одному.
* * *
Я заскочу в аптеку за таблетками от давления. — А потом пойдём ко мне и вместе распакуем эти таблетки.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1025) от 3 июня 2014 года
актуальное интервьютолько цифры
культурабольшой экран
большая сцена
технологии будущегознай наших!разгул стихиисвятое и грешноепроисшествиятрагедия на водепроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиясильные духомбаскетбол без границбаскетбол без границ
о своём • рекламакруглая дата
доброе партнёрство • реклама
инвестиции • реклама
финансы • рекламаналоговый кодексбюро мсэвопрос прокурору
своими глазамиистория родного краяуникальное изданиезащитник отечествасила природывопрос–ответполезно знатьдоказано наукойв копилку вашего опыта
лицо номера • реклама
