Номер 17 (1019) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
Когда жена ушла в SPA-салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
– Сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Вы станете примером бесстрашия для всего двора.
* * *
– Мама, а что такое любовь?
– Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
* * *
– Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
– Да! А откуда ты узнала, доча?
– Кобыла за сараем повесилась!
* * *
– Мне бы самооценку тех девушек, которые на свои жирные или костлявые ноги напяливают леопардовые лосины...
* * *
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
– Это лицо...
* * *
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
* * *
– Извините, но на вас нитка.
– Это купальник!
– Я похожа на Леди Гагу?
– На гагу точно похожа, а вот на леди не очень...
* * *
– Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
* * *
– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это – вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!
* * *
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Чё, опять родителей в школу вести?!
* * *
– Дорогой, кто звонил?
– Да какой-то мужик, вроде из Гидрометеоцентра, ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
* * *
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну где ты пропал?
– Да вы знаете, некогда – записи в студии, гастроли...
* * *
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Вопросы читателей автоюристу
В автосервисе, куда я пригнал свою машину для замены масла, мне заменили масло и поменяли крышу. Причём крышу мять я не просил. Обязан ли я оплачивать эту услугу? Их юрист уверяет, что должен
* * *
Зачем суд присудил жене машину, если у неё даже стиральная машина постоянно глохнет и уж тем более не едет?!..
* * *
За парковку в неположенном месте работники ГАИ сняли с моей машины номера, антенну, колёса на литых дисках и магнитолу. Вернули же только номера. Куда мне обратиться за остальным?
* * *
Можно ли вместо доверенности оформить на автомобиль опекунство или просто взять его на воспитание до совершеннолетнего возраста?
* * *
Существуют ли ограничения на перебивку номеров двигателя? Сколько раз можно перебивать номера на одном автомобиле в течение года?
* * *
Сдавал назад, из Курска в родную Хомутовку, а меня оштрафовали. Как так?..
* * *
В моей гарантийной машине после 50 тыс. км пробега неожиданно обнаружились рваные женские трусы. Автосалон говорит, что это не гарантийный случай и отказывается менять автомобиль, а также ремонтировать или менять трусы по гарантии. Скажите, стоит ли с этим ответом ознакомить жену? Или жену тоже придется менять? Но она уже давно не гарантийная
* * *
Я занимаюсь бегом по пешеходным переходам уже много лет. В последние годы, в силу возраста, я бегаю только по одному переходу на улице Радищева. И вот недавно я наступил на автомобиль
* * *
В ГАИ мне выдали номера, оскорбляющие мою честь и умаляющие достоинство (ч005см). Могу ли я теперь взыскать с ГАИ другие номера, восхваляющие мою честь и возвеличивающие моё достоинство?
* * *
Я бильярдист с десятилетним стажем. Объясняю позицию: белый биток без номеров собирался ударить по полосатой «пятнадцатой», а она была «замазана» моей голубой «семёркой», в итоге получился «своячок» – моя «семёра» сыграла в левый кювет, а биток ударил по чёрной «восьмёрке», и они оба упали в луз то есть, в кювет – всё, партия! По правилам он проиграл! Но почему он теперь утверждает, что был мой фол, если его биток в лузе?!
* * *
Все соседские собаки постоянно мочатся на моё заднее правое колесо. Из-за этого моё колесо постоянно теряет человеческий облик. За машиной постоянно бежит свора собак, а от мочевого камня залипают тормозные колодки. Не знаю, на кого мне подавать в суд, но если Вы, господин юрист, мне немедленно не ответите, то подам в суд на Вас!
* * *
Вёз на своем автоэвакуаторе чью-то машину, буквально на минутку припарковался возле магазина «Запчасти для автоэвакуаторов», а другой эвакуатор увёз мой эвакуатор вместе с чьей-то машиной!.. Это что за беспредел, и где мне искать теперь все эти три машины?!!!
* * *
Мой сосед по гаражному кооперативу Е. Зильберман ведёт себя не как сосед, тем более – по гаражному товариществу! В машине своей не ковыряется, с нами, настящими членами гаражного кооператива «Синекура», по вечерам не сидит, картошку в яме не перебирает, членские взносы платит заранее. Скажите, где это видано и что бы с ним такого сделать? Можно и по закону...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1019) от 22 апреля 2014 года
«Тонус-клуб» – новые возможности для спорта и отдыха в центре Курска
Даже весной солнце очень агрессивное, поэтому лучше не гулять с детьми на улице в середине дня
Ксения Попудрибко: «Главное в людях – это доброта и честность»