Номер 12 (1014) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
* * *
– Плетусь за женой по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах... А всё потому, что нам тележка, видишь ли, не нужна – мы же только хлеба купить!
* * *
– Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8–9 диоптрий), то охренел – какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...
* * *
— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, присядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью. Три раза...
— Так в чем же проблемы?
– Доктор, вы не поверите, кроме секса — во всем!
* * *
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.
* * *
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
– Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
* * *
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!».
* * *
– Девушка, где я мог вас видеть?
– Я модель!
– Извините – думал, настоящая.
* * *
Не одним хлебом единым! – сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
* * *
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
* * *
Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
* * *
– Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла – слёзы ничего не весят!
* * *
Если вас критикуют, значит вы делаете все правильно. Потому что люди нападают на каждого, у кого есть мозги.
* * *
– Дайте 99 заварных пирожных...
– Брали бы уже 100...
– Ну и куда мне? Обожраться?
* * *
– Что ты со своей девушкой разошелся?
– Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук!
* * *
— Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Самые необычные людские хобби
Побои различной степени тяжести собирает Сидор Карлович. Надо сказать, что хобби это недешёвое и требует немалого количества денег, часов, шапок, курток и зубов, которых у Сидора Карловича в последнее время практически не осталось.
* * *
Бетонщик Жижин в свободное от работы время коллекционирует одежду из бетона. В его коллекции уже несколько тонн рукавиц, сапог, курток, маек и носков.
Житель подъезда №3 дома №15 по ул. Дерипопки Вася с детства начал украшать потолок подъезда обгоревшими спичками. Сейчас Васе 38 лет, а до двенадцатого этажа осталось залепить спичками всего полтора пролёта, которые Вася собирается закончить, как только в очередной раз выйдет из больницы.
* * *
Пятиклассник Коля в свои одиннадцать лет собрал огромную коллекцию двоек по всем предметам. Украшением его коллекции является двойка по физкультуре, которая долго не давалась юному собирателю. Ведь как ни крути, а бегает и лазает по канату Коля лучше всех в классе. Пришлось пойти на хитрость: после очередного удачного забега Вася просто плюнул в физрука и не убежал.
* * *
Резиновий Иванович собирает резинки от трусов. Но не первые попавшиеся, а только те, которых он не нашёл в шесть часов утра. В коллекции Резиновия Ивановича уже 687 экспонатов, не хватает только резинок от 6 мая 1972 года и от 1 января 1999 года, которые коллекционер ищет по всем аукционам — таким, как, например, «Трусотбис», — но, увы, пока так и не отыскал.
* * *
Самая большая коллекция колокольчиков — у директора мясокомбината И. И. Сухожилина-Кобылина.
* * *
Н. П. Опарышев-Мухин уже много минут увлечённо собирает волосы с заднего сиденья своего автомобиля!
Осторожно! Злая табличка!
Вход в детский сад только по паспортам!
* * *
Машины у ворот не воровать!
* * *
Видеокамера находится под видеонаблюдением.
* * *
Кладбище закрыто. Приём товара.
* * *
Стоимость бахил – от 4 руб.!
* * *
Плавать в бассейне в бахилах на голове запрещается!
* * *
Парковка на газоне – только для сотрудников Департамента по озеленению!
* * *
В театре: «Всем силам зла пройти флюорографию!»
* * *
Вход в кабинет проктолога с другой стороны.
* * *
Библиотекарши ничего не дают!
* * *
Господа жильцы, берегите лифт! Ваш лифт – наш дом!
* * *
Вход в зал после третьего коньяка запрещён!
* * *
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно прокляты!
* * *
Библиотекарши по вызовам на дом не ездят!
* * *
Берегись реанимобиля!
* * *
Бомж переехал на 3-й этаж.
Зал для бракоразводных торжеств!
* * *
Вставать с операционного стола только после полного окончания операции!
* * *
Лифт — наше богатство. Пожалуйста, заплатите за лифт.
* * *
За вещи, выпавшие из бегемота, зоопарк ответственности не несёт.
* * *
При покупке завода сохраняйте чек!
* * *
С аэродрома не взмывать!
* * *
Продавщицы все сладкие!
* * *
Уважаемые посетительницы фитнес-клуба! Не оставляйте без присмотра свои прелести!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (1014) от 18 марта 2014 года
соотечественникитяжело в учении...региональный парламентрейтингиснова в нашем залеженщины в погонахэхо войны
добровольцы чистотызнай наших!капризы природыогненная стихиязагадочная смертьроковой выстрелпроисшествиявот так номер!происшествияпроисшествияпроисшествияу канатов ринганакануне финалов«золотая шайба»полезно знатьзнай наших!
финансы • реклама
финансы • рекламаИпотека Россельхозбанка – в Курске ответ на «квартирный вопрос»
юридическая консультациятрудовой кодексбуква закона
где эта улица, где этот дом
народные ремеслапыль вековполезно знатьдоказано наукойесть мнениеУберечься от сердечно-сосудистых и онкологических болезней помогают продукты, содержащие клетчатку
сад-огород • реклама
сад-огород • рекламадачникамполезно знать!давайте приготовим
лицо номера • реклама
